Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни-Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
- Винни, Винни, а куда мы идем ?
- Свиню на болото трахать !
- Ух как здорово ! Винни, а ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься......

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар,
въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны,
задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик
и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Значит был у Мвана Царевича 70 сантиметров... (Надеюсь, что поняли )
Приходит он к Бабе Яге, выкладывает своё хозяйство на стол и говорит:
-Что мне терь делать-то?
Баба Яга посмотрела так на него и говорит:
-Ты иди к Василисе (та, что лягушка ) и за каждое её "нет" он у тебя будет меньше на 10 см.
-Спасиба бабуль.
Ну пошёл он значит к Василисе, как Баба Яга сказала. А она как раз лежит на кочке, загорает.
-Василис, здравствуй. Давай мы с тобой эт.. по-быстрому, а?
-Здравствуй Ванюша. Нет.
-Василис, а Василис, ну давай...
-Нет.
-Ну Василисочка, ну пожалуйста!..
-Нет.
-Василис, один разочек всего...
-Нет.
Ну тут думает: "Всё, один разочек остался...."
-Василисушка, родная моя, красавица... Ну пожалуйста!...
-Нет, нет и ещё раз нет!

Урок в школе:
- Дети, кто знает как размножаются ежики?
Вовочка:
- Oчень, очень осторожно!

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Муж в командировке, звонит домой жене вечером - соскучился.
Поболтали о том о сём, попрощались и муж говорит:
-До свидания, спи с богом!
-Не поняла с кем?
-Спи с богом! - повторил муж.
-Плохо слышно, повтори!
-Спи с богом – по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Миша – поняла?
-Поняла! Только почему с Олегом два раза?!

Мужик утром у окна:
-Сегодня прекрасный день правда?
-Ну и что? – спрашивает жена.
-Ты говорила, что в один прекрасный день возьмёшь да уйдёшь от меня!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2.Кругом волоса, посредине колбаса.
3.Сверу черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5.Бывает холодный, бывает горячий, бывает висячий, бывает стоячий. Из трёх букв состоит, посредине "у" стоит.
6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7.Что ты смотрешь на меня? Раздевайся, я твоя!.
8.Волосатая головка защеку заходит ловко.
9.Мы ребята удалые, лазим в щели половые.
10.Лежит на спине - никому ненужна. Прислоню её к стине - пригодится она.
11.В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12.Ты помни его немножко, станет твердый как картошка.
13.Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14.Красная головка в дырку лезет ловко.
15.Маленькая, черная, сморщеная - есть у каждой женщены.
16.Еслибы не бабушкины лохматушки - мерзлибы дедушкины колотушки.
17.Не хрен, не морковка - красная головка.
18.Сзади подошел, сунул и пошел.
19.Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20.Беру двумя руками, сую между ногами...

1. Почтовая марка.
2. Кукуруза.
3. Калоши.
4. Веки.
5. Душ.
6. Качели.
7. Кровать.
8. Зубная щетка.
9. Веник.
10.Лестница.
11.Ктно.
12.Снежок.
13.Снежок.
14.Дятел.
15.Изюминка.
16.Варежки.
17.Пионер в пилотке.
18.Тапочки.
19.Ежик с ябоком.
20.Велосипед.

1917 Год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- Да пошел ты !
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Отвали , а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

Попугайчик в самолете стюардессе:
- Ауу, сц*ка, виски и побыстрее б*йа!
Она терпеливо приносит ему виски... Через некоторое время он же:
- К*за драная, виски мне и побыстрее б*йа!
Она терпеливо обслуживает его снова...
Человек, сидящий позади попугая, думает:
“хммм...Что попугайчик может, смогу и я!”.
И кричит стюардессе вслед:
- Пу*ана ту*ая, пивка мне и поживее б*йа!
Терпение обосранной стюардессы переполнено и она жалуется капитану.
Капитан решает попугайчика и мужика выбросить.
Дверь открывается.
Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ничего себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Сидит английский лорд в замке. Тут в комнату вбегает ошалелый дворецкий и орет:
- Мой лорд! Наводнение! ААААА!
Лорд в ответ:
- Джеймс, успокойтесь и доложите всё по форме:
- К вам Темза, сэр!

Заблудился мужик в лесу...долго ходит выхода не найдет и вдруг видит на опушке леса стоит хатка...Подходит стучится, а ему открывает старый китаец...Мужик попросил переночевать, а китаец говорит "Я тебя и накормлю и приют дам, только пообещай мне что ты пальцем мою дочь не тронешь или я на тебя нашлю три китайские древние пытки...".Согласился...Вечером сидят за столом мужик глаз с дочки не сводит и она с него...Но помня про предупреждение пошол спать...Ночью не мог заснуть и все-таки решился...Тихо прокрался к дочке и на утро пришел к себе в комнату довольный и уснул...Проснулся из-за сильной тяжести в груди...Это тяжелый камень, на котором написано "Это первая древняя китайская пытка - камень на груди...". Тот посмотрел...думает "если это все на что он способен то ничего страшного" и выбросил камень в окно...Смотрит вниз, а на другой стороне камня написано "" Вторая пытка - правое яйцо привязано к камню..." смотрит, а веревка уже натягивается..."Ну...подумал лучше пару костей сломать, чем инвалидо до конца жизни быть" и пригнул в окно...Летя вниз смотрит на земле еще одна надпись..."Это третяя пытка - левое яйцо привязано к ножке кровати...".

Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
Чезез некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
И опять падает. Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
- Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю..

Командир части смотрит в окно и видит, как прапорщик через ворота КПП катит большую тачку накрытую брезентом. "Вот ворюга!" - думает он. "Ну, сейчас я его выведу на чистую воду!". Командир выбегает, останавливает прапора.
Чего вывозишь?
Дерьмо из солдатского сортира! - отвечает прапор.
Камандир вызывает наряд. Откидывают брезент - действительно дерьмо! Вывалили тачку, проверили - в дерьме, кроме дерьма ничего нет.
Ну, езжай!
Солдатики, матерясь, загрузили тачку и прапор покатил ее дальше.
Через некоторое время, сцена повторяется. Снова обыскали и снова, кроме дерьма ничего!
Так продолжалось несколько месяцев. В конце-концов, командир не выдержал и лично обыскал тачку. И снова ничего, кроме дерьма! У командира депрессия. Он говорит: "Объясни мне, в чем тут фокус! Я тебе ничего не сделаю. И мешать больше не буду. Я знаю, что ты воруешь, но зачем тебе дерьмо?"
Прапор отвечает: "Пока вы в дерьме ковырялись - я из части столько тачек и брезента стырил!"

в "мерин" врезается хонда, выбегает браток из мерса, подбегает к левой пердней двери, открывает её и прям на копоте начинает иметь мужика.
мужик:
-уф, уф, уф... в хоондееее водитееель справаааааа

Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Муж сидит в туалете. Приходит с работы жена. Видит: в туалете не погашен свет — и выключает его. Дикий вопль, с треском выламывается дверь, появляется муж на четвереньках со спущенными штанами:
— Дорогая, это ты? Слава богу!
— Что случилось?
— Я думал, у меня глаза лопнули!

Девочка-даун, с лицом похожим на попку, подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на попку похоже...
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Отуда орет обалдевший сантехник:
- Э! Не ср@ть Не Ср@ть!!

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец в крови. Она объясняет: это потому, что хотела застрелиться из пистолета.
— Это как, в палец? — недоумевает врач.
— Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. Но у меня такая красивая грудь... Не хотела портить. Решила стрелять в рот.
— И что?
— Но у меня же такие зубы... В итоге сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала: будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%ет, но окно я не открою

Звонок в дверь,мужик открывает дверь и видит что перед ним стоит блондинка:
Блондинка: -Здравствуйте я ваша новая соседка....
Мужик: -Сверху или снизу?
Блондинка: -Ой...ну даже не знаю...давайте сверху...=)

§ Папа с сынишкой играли в войну,
§ Сын оказался у папы в плену.
§ Не выдал сынишка тайны отцу,
§ Труп отыскали под елкой в лесу.

§ Маша и Петя по рельсам гуляли.
§ Петя споткнулся и оба упали.
§ Тихо подьехал экспресс из Сибири,
§ Было их двое,а стало четыре.

§ Дочка у мамы спросила конфетку,
§ Мама сказала:"Сунь пальчик в разетку."
§ Дернулось тельце,обуглились кости,
§ Долго смеялись над шуткою гости

§ Маленький мальчик варенье варил,
§ Вместо лимона лимонку ложил
§ Мама решила попробовать пенки,
§ Долго кишки отдирали от стенки

§ Маленький мальчик землянку копал
§ Железку нашёл, об кирпич постучал...
§ Ноги - на ёлке, руки - под дубом...
§ С миной нельзя обращаться так грубо!

§ Вовочка Пукин боролся с бандитами.
§ Найдены двое соседей избитыми.
§ А двух других он в саду отловил:
§ Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил

§ Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
§ Громко он крикнул "Зенит чемпион"
§ Сломаны череп и два позвонка.
§ Много болельщиков у СПАРТАКА!

§ Маленький мальчик на льдине играл,
§ сзади к нему ледокол подползал.
§ Не было в мире забавней картины -
§ детские ручки цеплялись за льдины.

§ Маленький мальчик на стройке гулял,
§ С дома кирпичики вниз он пулял.
§ Вот появилась строитетей кучка -
§ Нет, не пропить им сегодня получку.

Попали в ад американец, индус и русский.
Сатана им говорит - пройдёте моё испытание - отпущу назад, не пройдёте - вечно тут будете. Испытание такое - выдержать три удара моим хлыстом. Можете выбрать любой предмет, чтобы им закрыться, но только один.
Американец берет большущий камень, прикрывается.
Сатана БАЦ хлыстом - камня как не было. Ударил второй раз - американец не выдержал. Увели его.
Сатана индусу говорит:
-А ты чем прикроешься?
-А ничем. Я Йогой занимался. Выдержу что угодно.
Сатана БАЦ хлыстом - индус ухнул, но сдержал.
Сатана второй раз БАЦ - индус напрягся, охнул но всё-таки сдержал.
Сатана удивился, долбанул третий раз - индус еле живой, но сдержал.
Сатана говорит:
-Ну ты крут. Ладно, иди, заслужил.
-Не, можно я останусь еще посмотрю, как русский выкрутится. А то в анегдотах они как-то всегда выкручиваются, блин.
-Ладно, смотри.
Повернулся к русскому:
-А ты чем прикроешся?
-Мля, ИНДУСОМ КОНЕЧНО!!!

Мужик приходит к ЛОРу, говорит - проблема у меня. Показывает - а у него член плоский на конце, как блин.
ЛОР непонял:
-А что вы ко мне-то пришли? Вам к урологу надо!
-Да нет, доктор, послушайте. Мы с друзьями часто ходим в баню. Ну, пьём, гуляем, в игры играем...
-А я то-тут причём?
-Да послушайте, сейчас расскажу. Как выпьем, начинаем играть в такую игру - все становятся вокруг маленького круглого стола и кладут члены на него, а один говорит "ХОП!" и бьёт в центр сковородкой. И все должны вовремя убрать...
-И что?
-Доктор, я ХОП не слышу...

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем
лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется ?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется ???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ...

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Идет пингвин по пустыне. На втречу ему верблюд.
Пингвин:
- Слушай, Кэмэл, у вас что, здесь гололед что ли офигенный?
- Да нет вроде...
- А че песка так много насыпали?

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А теперь... Стихи!!